一日限定の筆談ホステスさとうさん登場☆
小さな頃から喉が弱い私。
風邪で喉が痛み
まったく声が出なくなってしまった時
ハァー ヒュー
息だけで会話するしかなかった。
ホステス時代のさとうさん
目が覚めたら声が出ない「ヒャァーフューフュー」と
何とも形容しがたいからっ風みたいな音だけが部屋に響いてる。
焦る さとうさん
とりあえず携帯電話を取って
お店に電話した
って声が出ないのに？？？(；ﾟДﾟ)
チーママが出る
「え？何？聞こえない」と何度も言われる。
仕方なく電話を切って
チーママにメールした
【今の電話は私です。声が出ません。休みます】
一時間後ママからの着信
何とか息だけで返事をすると
「あら。ホントに出ないの？」と笑ってる。
ホステスの欠勤が多くて人手が足りないから来て欲しいという連絡だった。
咳も出ていないし
熱もない
声が出ないだけなので
支度をして出勤した
店に入ると
あらビックリ
ホステスが3人しか来てない・・・
「何のストライキ？」
残念ながら声は届かず
筆談で伝えると
「なんか、本当にたまたまみたい」と。
「筆談ホステスみたいじゃーん！」
「今日はそのキャラでやってね、さとうさん」
「これ、使って！」
ママ、なんか嬉しそう？
どこから出してきたの？
新しいメモ帳とお洒落なペン・・・
ママ？ぶっ壊れた？
その日はそんなに忙しくなかったし
ホステス4人とママで回せる程度で助かったけど。
その日の私の衣装は清楚系で
筆談での接客よ。
「筆談ホステスみたいじゃーん」と
案外、お客さんにウケたｗｗｗ
会話は筆談か通訳してもらって
笑い声は「ヒャヒャッーヒューフォォー」なもんだから
「頼むから笑わないでくれー」
とテーブル席でもカウンターでも言われまして
笑いを封印（苦行過ぎる・・・）
どういうわけか翌日にはすっかり元通りの声が戻っていて
店に行ったら妙にガッカリされた（苦笑）
私の扱いってこんなもんよ（笑）
懐かしいのはBOOWYの名曲「オンリーユー」？？？
私が高校生の頃、働いたパブのカラオケは
レーザーディスクでした。
レーザーディスクをご存知かしら？
レコードを大きくしたような円盤型の大きなCDみたいな
やたらピカピカしてるヤツです。
当時としては画期的でね
テーブルに暗記メモ帳とボールペンが必ずあって
カラオケ本見ながら歌いたい曲を番号で書くんです。
ホステスはそのメモをカウンターに置いておくと
チーフがセットしてくれるんだけど
自動で選択する機械には曲数の限度があって
新譜やリクエストの曲なんかは機械に入りきらなくて
手差しなんです。
棚から取り出して読み取り口にセットして曲番を入力。
これが意外と面倒で忙しい夜なんかはチーフがイライラモード。
「自分でやって」と言われる事も多かった。
これで、毎晩巻き起こるのが
ミスの連発（苦笑）
ホステスさとうさんは酔っ払いですから
番号なんて押せない日もあれば
お会計の計算してたら50万以上になって大騒ぎしたりｗｗｗ
カラオケ本が読めない日だってありました。
だって、その時のママ
ノルマがきつくてさ。
私が結構飲めるもんだから
どんどん増やすんだもん（泣）
まぁ、それはそれとして一旦おいとこうかな。
一番多かった失敗は「オンリーユー」です。
毎週土曜日は激混みの店内。
客「さとうさーん！BOOWYのオンリーユー入れてー！」
私「はーい」
イントロドン！
客「またやったなぁー」
私「あーごめんなさーい！！！」
これを毎週末やってました（笑）
出会い系サイトで見つけた超絶イケメン
出会い系サイトに登録していた頃の話です。
基本的に女性は無料のサイトが多い反面
男性側は料金を支払うシステムだと
ある程度は慎重になるみたいですね。
私が登録していた出会い系サイトは最大3つ。
そのうち2つのサイトは登録してから数分間で鬼のようにメールが届いて
さとうさん大パニック（笑）
もう1つのサイトは週に2,3人からメールがくる程度。
しばらくは放置してメールも返信しないでいると
携帯電話は鳴りやみ
やっとゆっくりお相手探しが出来る状況になります。
年齢、居住地、プロフィール写真ありで検索すると案外少ない
ちなみに私自身も自撮り写真とかあげた事はないです。
余程、自信がない限り無理だと思うプロフィール写真。
ところが、男性って結構どんなタイプでも写真をあげてて驚く。
全く動きのない出会い系サイトでも検索してみたら
プロフィール写真と共に「よく福山雅治に似てるって言われます」と。
でもね、福山雅治ファンなら分かってるよ
そのプロフィール写真って数か月前の雑誌の写真だよね？
住んでいる所も割と近くだったので
面白半分でメールしてみた。
私「福山にそっくりなんですねー」
男「よく言われるんだー」
私「他の写真はないんですか？」
男「写真より実物見てよー」
私「だって信用できないじゃないですか」
男「〇✕アパート〇〇〇号室 今日は４時まで家にいるから 待ってるね」
そこで連絡は途絶えました。
メール１通でも料金が発生するので
端的に済ませたかったんだと思う。
あのプロフィールに騙された人がいるのか気になるところだけど。
いろいろ姑息な手を使う人っていっぱいいたな。
マットレスの買い替えっていつなんだろう？
お久しぶりの更新でございます。
ちょっとした怪現象のせいもあって
気が気じゃなくて
眠れない日々を過ごしておりました。
怖い系の話が苦手な人はここまでで
('ω')ノまたねー
私が今のベットを買ったのは
販売の仕事をしていた頃で
軽く5年以上は経ってるはず
下手したら10年くらい？
（30過ぎてから年数の感覚がないｗ）
催事で展示品だったベットが
格安で置かれていたので
そこの主任に交渉した結果
更に割引されて、更にさらに社員割引もきいて
販売価格の半額近い価格でゲット☆
そろそろ買い替え時なのかなぁ？と思いつつも
どこで買ったらいいか検討しながらズルズルと。
おっと、話がズレちゃった（苦笑）
事の始まりは4月半ばのこと。
私、シングルベットなのに隅っこで眠る癖があるので
半分くらいはスペースが空いてます。
ベットのバウンドで目が覚めた。深夜二時すぎ。
あらま、猫が帰ってきたのかな？
と思って見たらいません。
気のせいか・・・
と再び眠りにつくと
私のお尻の後ろ側で
ボーン、ボーン、ボーンと飛び跳ねるモノが・・・
ん？なんじゃこりゃー
怖いのと、眠りの邪魔されたのが
面白くなかった私は
軽く金縛り状態の体をうりゃーっと寝返りうってやった。
そしたらさ
すぐ隣が窓でベランダになってるんだけど
ベランダが落ちそうな勢いで
ドーン、ドーン、ドーンと飛び跳ねる
かなりの物音をたてるモノ。
そのまま屋根を移動し
一階の物置の屋根まで
ボーン、ボーンと飛び跳ねていったモノ。
翌朝、家族に聞いてみたが
家族は反対側で寝ているので
物音には気が付かなかったという。
そして、今月に入って
もう5日は同じような現象が起きてるんです。
軽い金縛り状態になって
ベットがボンっとバウンドしたかと思うと
貧血みたいにフワーっと気を失って魂抜かれそうな感覚です。
時間は必ず深夜二時から三時。
時計を見ているので眠ってはいないはずなんです。
最初のうちは本気で怖くて
そのまま起きたりしてたんですけど
昨日に至っては
軽い金縛りとベットのバウンドがあった時点で
「邪魔くさい！眠いんじゃー！！！」とガン無視して寝ました（笑）
ところで、ベットのマットレスって
買い替え時はいつなんでしょうか？
ニトリで買うか
通販で買うか
の二択で悩み
コアラマットレス
の二択でも迷う
今のところ、寝ていて体が痛いとか
腰が沈むとか全くないんですけどね。
皆さんは年数で買い替えですか？
それとも、どこかが変な感じがあったら買い替えでしょうか？
平成時代とお別れの日がきました。
昭和、平成、令和
昭和から平成に改元される時は
天皇陛下崩御で世間は暗く自粛ムードが漂っていたのをおぼえています。
あと、テレビに速報で「下血」とは「熱」とかが数十分おきに流れてきて
速報が流れる度にドキドキしたものです。
ところが、平成から令和に改元されると決まったら
一気にお祝いムードで真逆の現象が起こっているではありませんか。
令和キャンペーンみたいのが各店でやっていて
10％引きクーポンやら特売やらで
こうも違うんだなと感じた時
天皇陛下のおこころがここまで行き届くものなのかと
思うと有難くてね。
これから先、お二人で自由な時間を過ごしてもらいたいです。
話はガラッと変わりまして
販売の仕事に就いていた時、セールがあって
店員もビックリする価格になったりする事もありました。
（それでも儲けはきちんとあるっていうね）
商品名は避けますが
普段10000円で販売している商品があります。
セールでも大体8000円くらいにしかなりません。
原価は3600円くらいの商品。
その商品が目玉企画で6980円で販売された日がありました。
そのお買い得さにどんどん売れました。
そのお買い物客の中に、女性二人組がいらして
簡単に説明なんかをしてたんです。
そしてお会計の時、付き添いでついてきたであろう女性が
「これって本当はいくらなの？」と聞いてきたんです。
そしたら友達が「普段は一万円だって聞いたじゃない」と。
それでも付き添いさんは私に向かってグイグイくるんです。
「いや、そうじゃなくて！本当はいくらなんだって聞いてんの」と。
「ねぇ、いくらなの？」と聞くまで帰りませんけど！
くらいの勢いを感じました。
店内は激混みであり、私はレジに入りたい。
なので「もしかして、お聞きになりたいのは仕入れの値段でしょうか？」
と言うと付き添いさんは「そう、そう、それ！」
上司は新人の私がうっかり言ってしまうのではないかと
後ろで待機状態です（苦笑）
「ザッと4000円くらいですね！」という訳もなく
「私、まだ新人なもので勉強不足でしてお答えいたしかねます」
「どうしても知りたいのでしたら事務所に上司がおりますので呼んでまいります」
と丁寧に答えてみた。
すると付き添いさんは、意外なほどにあっさり「いいの、いいのー」と
手の平をパタパタさせて帰っていきました。
上司は「ハラハラしたわー。さとうさん言っちゃうんじゃないかと思ってー」と（笑）
「言う訳ないじゃないですか、私が新人だと思って聞いたんですよあの人」
と数分間プンスカしていたさとうさんでした。
原価を教える店員なんていないんだからっ！
良い子は真似しないでね♡
平成最後の更新です。
平成にさようなら。
それでは令和の時代にお会いしましょう！
ぼったくりパブで勤めていた話をします ②
前回の続きです。
私は、前のお店を辞める時に
自分のお客様に新しいお店の事は話していませんでした。
それでも気にしてくれるお客様が「行きたい」と言うので
お店の場所と名前を告げると
早速来てくれたんです。
ボトルは入れず単品でビール数本を開けて
お会計を済ませて帰るお客様。
帰りの表情が暗い事が妙に引っかかりました。
それにママは伝票を私に見せてくれないのです。
このお店の料金体系ってどうなってるんだろう？と思い
焼酎のボトルの値段を聞いてみました。
するとママは「さとうさんは知らなくていいのよ」と。
じゃあ、ママのいない隙にホステスに聞こうと思ったんです。
でも「知らなーい」という素っ気ない返事。
「来てくれてありがとうございました」と翌日電話をすると
お客様から「あの店はさとうさんには合わないから辞めた方がいい」
「さとうさんには申し訳ないけど、もう行かない」とも言われたんです。
お会計がいくらだったのかは教えてもらえませんでした。
そして、もう一人「顔を見に行く」と言ってくれたお客様は
「来ない方がいい」と言ったのに来店してしまった。
彼もまたボトルは入れずビールを数本空けてお会計。
気性の荒い彼もしょぼくれた顔で帰っていった。
彼からの着信があり出てみると
怒り心頭なのが伝わってきます。
「いくらとられたと思う？」と聞いてきたので
金額を聞いてビックリ2万円以上支払ったそうです。
ビール一本が4000円くらいの計算でしょうか？
その後、意味不明な出来事に遭遇しました。
この店、おかしい
という決定的な出来事でした。
ある日、コンパニオンのバイトに出ていた私にママからの着信。
「さとうさんに会いたいっていう人が待ってるから来て」という内容でした。
断りましたが時給も払ってくれるというので渋々行ってみると
常連客の同級生がカウンターに一人。
店の看板は消えて閉店状態です。
ママ、ボーイ、ホステス、同級生も何かを企んでいるのが分かりました。
そこから、メドレーのカラオケを流して
一曲づつ歌っていくというゲームがはじまった。
歌えなかったら焼酎をビールグラスで一気飲み。
（ちなみにストレートね）
すぐにボトルが開くと、ホステスが自腹で入れると言い出した。
私には特に厳しく音程が外れても一気飲みという仕打ち。
私は立っているのがやっとという状態まで泥酔。
それをあざ笑っている私以外の人たち。
酔い潰そうと企んで呼ばれたことに気が付きました。
屈辱的な仕打ちだと思った。
その日の日当を最後に出勤しませんでした。
そんな店もあるんだよって話でした。
ぼったくりパブで勤めていた話をします ①
そのパブで働くようになるまで
ぼったくり系のお店の存在は知っていても
地元にはないだろうと高を括っていました。
1年間従業員で働いたお店を
半年間アルバイトに変えてもらい
ママとギクシャクする事も増えてきた。
ある日、季節外れの大雪が降った。
従業員は先に帰るので運転代行やらタクシーなんかを手配してもらってた。
私はアルバイトなのでボーイさんとお掃除や洗い物を済ませて帰ろうとしたら
ママったら、私の分のタクシーも呼んでくれてない。
挙句「先に帰るねー」って。
私はその日を境に店に行くのをやめた。
同じ店のホステスさんに「教育係的な人を探してる店がある」
と紹介されて数日後に面接へ。
飲食店だけのビルの二階にあったお店。
小さい店でパブというよりスナックっぽい店だった。
ボックス席が3つ、カウンターに5席
「小さい」「汚い」「下品」という印象をうけつつ
とりあえず日払いで働く事になりました。
お店にはママ、ボーイ（ママの息子）、ホステス一人（ボーイの彼女）、アルバイトのホステスが一人、そして私。
ホステスは10代でボーイは20代。
アラサーの私は働き始めの初日から「ババア」と呼ばれていた。
最悪な店だと思った。
あまりにも店内が汚いので「掃除って開店前？閉店後？」と聞くと
「しません」という返答。
お客さんも全然来ない。
暇、暇、暇。
やっと常連客らしい人達が来たので一緒に席につかせてもらうと
若いホステスの水割りの作り方がひどくて
乱暴というか、乱雑というか
水割りってそんなに音立ててつくるものだっけ？と聞きたくなるくらい。
とどめがお客様の前にグラスを置く時「どんっ！」
そんな音がする。
お客様が「暴力パブかよー」って笑ってるけど
本人的には何も問題ないらしく笑っている。
さりげなく私が作ってテーブルに置くと「フツーはこうだからな！」と
若いホステスに言っている。
それが面白くなかったらしい。
わざと音を立てるようになってしまった（汗）
その店を2か月足らずでバックレたさとうさん。
徐々にこの店の悪事を知ることになるのです。
友達と占いの館をオープンしたら？
仕事先で一気に仲が良くなった可愛い同僚がいまして
彼女ったら私より10才近く若いんだけど
子供が成人しちゃってるという・・・
そして、子供がいるようには全然見えない可愛さという・・・
羨ましさ半端ないっ！！！
仲が良くなったきっかけって
仕事でもプライベートでも
話が濃かったせいだと思う。
結構ヘビーな内容だったり
涙腺崩壊するような内容だったり
喜怒哀楽を共有し過ぎたせいだと感じる。
そんな彼女の特殊能力は「予知夢」
なんとですね、地震が来るのが分かるんです。
その予知夢も地震とは全く無関係なんです。
でも、その夢を見ると必ず地震がくるという法則を知った彼女。
それが判明したのが
デスクが離れているのに
急に彼女と目が合って
「ねぇ、地震きそうじゃない？」と私が言うと
彼女が「うん」と返事した事がきっかけです。
その日の退社時間に震度5の地震があって
津波注意報も出たので帰宅待機の状態で職場に缶詰です。
で、帰れないまま2時間弱。
彼女と何で分かったの？と聞くと夢の話を告白されました。
さとうさんは何で？と聞かれたので第六感的な？と答えると
他にも同僚の妊娠を教えたり
幽霊連れて職場に帰ってきたりとやらかしてるもんで
二人で占いの館やんない？
という話で小一時間盛り上がりました（笑）
お客さんがきても
彼女も私も即答はできないので
一旦帰らせるというあり得ない占いのパターン（笑）
※彼女は夢を見なきゃならないので一晩寝かせなきゃ
※私はいつ見えるかなんて分からないし、全く見えないこともあるし
こりゃーすぐ潰れるわぁーと大爆笑でおしまい
そんな不思議な会話をしている私ですが
「私、霊感あるんですー」っていう人とは話しません（笑）
そういう人スゴく苦手なの。
自分がこんな事ブログに書いておいてなんですが(;^_^A
見える人って、そういうタイミングで目が合う。
無言の「あなたもですかー」のご挨拶。
大丈夫、そんな怖いものじゃないよ。
トトロが見えるのと一緒だよ。
さとうさん、整形するってよ？
あのね
婚活系の話を書くの飽きちゃったぁー(´▽｀*)
あのね
三月の末から今月の頭まで毎日雪がふってたよー(;´･ω･)
ちなみに今日もだよー
ついでに明日もだよん
春なのに～♪
春なのに～♪
まだ、車は冬用タイヤ
春を感じるのは花粉だけ
桜なんてまだ咲いてませーん（苦笑）
そんな、春が待ち遠しいさとうさん。
咲いて散るだけの桜を待っているさとうさん。
♪お魚くわえたさとうさん♪（違ｗｗｗ）
昔も今もふざけてばかりの私ですが
本気で整形を考えていた時期がありました。
私、結構本気のブスなんですよ（笑）
顔の造形のことでいじめられる事も多かった。
高校の卒業式が終わったその足で
耳にピアスを開けに行ったの。
（そういう所は律儀に守った不良です）
その帰り道に
二十歳になったら整形しよう！
そう心に決めた。
とりあえず、100万くらい貯めた方がいいなと思い
毎月きちんと貯金を続けていた。
食費は切り詰め、余計な物は何も買わなかった。
当時付き合っていた彼氏に「そんなにお金貯めてどうすんの？」と
聞かれたので整形の事を話した。
「どこを整形したいの？」と聞かれたので
てっきり
「そのままでいいよ」と言われるのかと思ったら
私 「とりあえず、目を二重にしたい」
カレ 「え？鼻が先じゃないの？」
私 「鼻もしたいけど、先に目」
カレ 「あごはしないの？」
私 「あご？？？」
カレ 「あとはー、鼻筋にあわせておでこと、顔のラインとかー。あっ、ほっぺも」
おい、
おいおい、、、
それってまるで別人じゃん（怒）
カレ 「スゴイ美人になると思うよー」
私 「じゃあ、最初から美人と付き合えばいいじゃん」
サイテーな痴話喧嘩です。
整形は結局しなかったさとうさん。
何故かって？
19才になったら無駄にモテキがきたからです（笑）
あれ？私ってこの顔でも大丈夫なんじゃね？？？
そう思えた私は
せっかくのモテキを台無しにしながらも
この年まで、この顔をぶら下げて生きてきたのでした。
めでたしめでたし（？）
この先の未来では心まで翻訳されて交流があったりする？
お久しぶりの更新です。
来月から「令和」に元号が変わるらしいですね。
昭和に生まれ
平成で働き
初老で迎える令和
なんだか長細い目をしながら
めっちゃ遠くを眺めています（笑）
「新しい時代になるということで何か新しい事を始めますか？」
そんな問いかけに
「時代が変わるからって何か新しいことを始める必要がある？」
我ながらクール過ぎる答えだったので少し後悔した。
周りに合わせて「そうですねー登山したいです」とか
「子供産みたいです！」「キャリアアップしたいです！」
なんて言っておけば良かったのかな？
今の時代、掃除機をかけなくてもお掃除ロボットがいて
暖房の調節もペットのエサやりも自動で出来ちゃう。
買い物だってネットスーパーもある。
外国語をマスターしていなくてもポケトークという便利な機械で翻訳してくれる。
それなのに、瞬間接着剤で指をくっつけたらお湯でふやかすしかないとか
お風呂のカビ取りとか水垢取りとか
ヨーグルトを食べると必ずこぼすこととか
無駄にむせるとか
スキンケアからメイクまでの時間とか
歯みがきは一本一本磨かないといけないって何？
そろそろ、口を開けたら自動洗浄の機能があってもいいと思うの。
食べこぼしとむせる事は加齢ってことで流すけど
お化粧もパックとかシールみたいにペタっと貼り付けて終わりみたいなのもあっていいと思う。
進化するものが選ばれているならば
心が通じ合う機械も出て来そうだなぁってぼんやり思った。
テレパシーの進化出来てないパターン。
例えば車いすの人に機械を向けると
「この段差つらいなー」という気持ちが分かって押してあげる事ができるとか。
洋服を買いに行って悩んでたら
「お探しなのはこういうタイプですか？」って分かってもらえるとか。
婚活パーティーでは
「この方が好意を抱いております」ってセッティングされたりさ。
そういう時代がくるかもしれないね
ドラえもんの世界みたいな
年を取るってこういう事なんだろうなって思う
世の中の移り変わりを眺めるという役目的な？
